Rehat Sekejap

Bukan malas menulis blog. Cuma kekangan masa mungkin. Menyibuk walaupun tak sibuk. Keje mcm biasa. Ada masa rajin ada masa malas. Mood turun naik. Current mood : happy + lonely + calm.

Sedang melayan cerita Melayu : IBUMERTUAKU di AstroPrima. Beratuskali diulang, ceritanya masih begitu : Tiada bosan dan Lesu!! Sambil2 melayan sms dr Abie. Cadang2 nk hiking kt Bukit Broga @ Semenyih. Terus google. Cantik lokasinya. Rasanya2 molek kalau dapat hiking. Mesti menarik.

Adus. Mata mula mengantuk. Esok dah keje. Hari nie dan semalam pun saya keje. Walaupun weekend. Dah biasa weekend saya dipenuhi dgn dunia keje. Lagi senang abiskan masa di office. Maklumlah single lady. As usual, weekend slp keje mesti jalan2 ngan Abie. Itupun kalau dia takde meeting dan layan hal politik dia. Dah biasa. Dah faham. Dah biasa ditinggal2kan. Mmg kena tinggal pun.

Nak mandi. dan saya mahu melelapkan mata. mahu rehat. esok pagi mahu bangun awal. nk wat kuewteow goreng pesanan dr Abie utk bekfes esok pg.



p/s: Walaupun saya tiada apa yg org lain ada, saya rasa semakin bahagia walaupun sudah tiada insan istimewa yg boleh dijadikan calon teman hidup saya. Terima kasih Abie...utk semua! Setiakawan....

The best kind of soul mate is the kind you can sit on the porch with,
never say a word, and then walk away
feeling like it was the best conversation you've ever had.

Or someone you can talk to for hours on end everyday,
even though nothing much happened in between
when you last spoke to them.

Your soul mate is someone that can finish what you are saying,
and will come out with the same off track thoughts as you.

Anak

saya mmg tidak pernah bernikah. senang ckp belum kahwin. atau mmg bujang. tapi tipulah kalau saya cakap saya tak pernah punya rasa utk punya baby. anak sendiri. saya suka baby. sangat suka. tapi saya tak tunjuk yg saya suka. sbb saya takut saya jadi tertekan. maklumlah kalau kawan-kawan lain yg sebaya saya koman-koman dah 2-3 org anak.

saya lebih suka relaks. buat tak tahu. dan malas nk ambil tahu. cuma akhir-akhir ini rasa suka dan sayang saya pada baby teramat sangat. saya suka tgk baby. ehem-ehem....rasa yg tidak boleh ditipu2. rasa sayu hati ini bila tgk ibu2 dukung baby. suka sangat. rasa mcm best saje.

pernah menyuarakan hasrat pada bonda utk ambil anak angkat. tapi tidak mendapat restu. alasan bonda, saya masih muda dan masih mampu melahirkan zuriat sendiri...cuma masa saya belum sampai. saya perlu sabar. kalau org lain yg menginjak usia 30-an dan masih belum kahwin, mesti dah risau sbb dah dapat label andartu--andalusia--dan bagai2 lagi. tapi saya? peduli apa korang nk label apapun. kalau saya susah korang bg saya makan ke? tentu tak kan. jadi sehingga hari ini saya percaya Allah dah tentukan pasangan masing2 utk setiap hambaNYA.

Apa yang penting PERCAYA PADA JODOH! Kita nie manusia, jadi kita tak boleh ada semua. walaupun kita tak ada apa yg org lain ada, tak bermakna kita tak gembira dan bahagia. Bahagia itu terletak dalam diri sendiri...manakala pasangan/teman hidup itu cuma penambah kepada kebahagiaan.

Ciptalah bahagia utk diri sendiri dan insan yg kita sayang. Hargailah apa yg kita miliki sebelum ia hilang dan terbang dr pandangan.....


p/s : Masanya akan sampai jua....

Pengunjung Pertama...

Miss
Orchid
@
Nur

Terima kasih atas kunjungan ke blog Kamoobeekamie yg tak seberapa ini. ada jugak yg sudi menjengah. rasa terharu. + suka. + rasa masih wujud di dunia blog. Terima kasih MISS ORCHID @ NUR!!

Sila click Miss Orchid jika rasa ingin mengenali Miss Orchid. Rasa saya dia pencinta orkid dan kucing jugak!! Selama ini saya cuma silence reader blog Miss. Seronok membaca tak kira blog siapa. Jika ada kelapangan saya akan cari blog2 yg best utk dibaca. Sebenarnya dah 7 tahun saya di dunia blog. Tapi tak seaktif org lain yg betul2 serius menjadi blogger. Blog ini adalah yg ke-3. dan mungkin yg terakhir. Tak pasti. Cuma merancang.

Saya mmg minat menulis. apa sahaja yg saya suka. cinta pada penulisan sejak sekolah. tapi agak busan membaca novel. jiwa saya bukan jiwa novel. tp setahun sekali saya akan baca novel juga. bila dah kenal blog. cinta saya pada penulisan jatuh di sini. sorry...saya tiada gaya bahasa yg menarik. cuma menulis dgn gaya sendiri. dan mungkin akan tertiru penulisan org lain yg saya ikuti. mungkin!.

Pada Miss...saya terharu dgn kunjungan anda di sini. Terima kasih atas luangan masa anda.


p/s : Kdg2 kita tidak sedari kita diperhatikan....sedar2 sudah di depan mata!

Happy!!

Hanya kerana forwarding email. Langsung berbalas-balas email jadinya. Mula cerita masih di darat, tp makin lama dah ke laut jadinya. Tiba-tiba saya ketawa dgn kuat krn email dr dia. Dan jiran belakang saya mula ketawa kuat. Saya dan kawan-kawan berbalas email sesama sendiri. Ini semua kerana gelaran mama, ayah dan abang di ofis! Kami buat hal sendiri sahaja. Lantaklah apa mereka mahu bikin cerita ttg kami. Ada saya peduli? Mampus la kan. Saya tak cuit engkau, baik engkau sila duduk diam-diam di situ. Kalau mereka rasa pahala sudah byk, sila la mengumpat dan mengata saya dan kawan-kawan saya itu. Kami pun dah tak kisah. Sebab dosa itu bukan kami yg tanggung, engkau tanggung, engkau bawa lah sampai mati. Kalau engkau rasa mcm dah berat nk bawa, sila lah datang minta maaf, tak perlu tunggu raya baru nk hulur tangan. Tapi kalau saya tak maafkan engkau, kau bawalah dosa tu sampai mati ye! "ada aku kisah!!!"

Yang happy sgt cuma pasal email berantai-rantai hingga ke laut itu buat saya ketawa dgn kuat. tiba2. rasa senang hati. rasa hilang beban. esok saya dan kawan-kawan rancang mahu ke Alai Melaka. Kepingin nk makan ikan bakar dan ketam yg best itu. Bulan lepas saya raikan hari lahir yg istimewa di Melaka. Makan ikan bakar dn ketam best di Sg Duyung! Masih terasa kesedapan ketam itu. Terima kasih yg istimewa pilih ketam2 tu. Terima kasih juga jd teman saya walaupun hanya sekadar sahabat.

Esok saya yg niat nk belanja kawan-kawan makan di Alai. Sbb saya dapat elaun. Nk kongsi dgn kawan2 yg jaga saya dgn baik. Yg temankan saya agar tak sunyi. Pentingkan kawan dalam hidup ini! Walaupun yg istimewa bukan kekasih hati saya lagi...tp dialah kawan, sahabat dan teman saya selama hampir 7 tahun. Lamakan!! Sekarang apa yg penting adalah persahabatan dan bukan lagi cinta. Baru saya tahu persahabatan itu lebih mahal dari cinta. Dalam persahabatan yg penting adalah SETIAKAWAN!!!

Sebab itulah saya sangat HAPPY......dgn adanya Kamie dalam hidup saya yg sekejap ini!!


p/s: Tak sabar nk ke Alai esok petang....naik GEN2 lah.....hehehhehe

Melepaskan Diri...

petang yang kelakar. ingin pulang ke Kajang katanya. yg sebenarnya sedang melarikan diri dari kebodohan penjajah yg otaknya kosong! ya ... penjajah yg bodoh di negeri yg kecil. sekecil dan lebih kecil dr kangkang kera. ketua penjajah yg lalai dan laqa' menggedik dgn hulubalang yg bodek dan mengipas dgn cara yg hina. menonjol kebodohan dan amat jelik dipandang mata saya yg rabun jauh ini.

seterusnya. bermesyuarat dgn sahabat yg ditindas. bersetuju dan bersepakat menuju ke Puchong. menjamah sup tulang di ARZA TOMYAM yg sedap. 2 mangkuk sup tulang, sepinggan nasi goreng ikan masin dikongsi 2, sepinggan nasi goreng USA juga dikongsi 2...apple asam boi ais dan suam, tembikai laici suam dan air limau asam boi suam. SEDAP!

hujan renyai. dan kami berangkat pulang. punch card. masing2 menuju ke haluan masing2. 3 kenderaan semuanya. 1 kenderaan dikongsi berdua. dan 2 kenderaan lagi ... seorang-seorang! semoga persahabatan ini kekal dalam erti SETIAKAWAN!!

kami adalah sasaran perbualan di pejabat! jahat sangat ke kami ini?

petang ini saya berjaya melepaskan diri. yes!!



p/s : Hulubalang berhentilah membodek!!

Masalah...

Saya ada masanya merengus dan mengeluh ttg kerja. bila penat. bila tertekan. bila rasa ditindas dalam melaksanakan tanggungjawab. dari rasa ikhlas terus menjadi manusia yg berkira. tak selalu. saya suka kerja saya sekarang. sangat suka. sbb mencabar. dan berbeza dari apa yg pernah saya belajar di dunia kampus. saya suka kerja saya. tapi saya kecewa. ketua saya yg tidak semacam ketua. salah guna kuasa. saya mungkin macai! tapi saya juga ada harga diri. menindas saya? silakan! tp jika ada balasan atas penindasan. jangan salahkan saya. saya bekerja bukan utk kepentingan peribadi. tp utk rezeki yg berkat. biar sedikit dan sederhana. tp saya tidak mahu menindas sesiapa.

masalah.

bila saya penat menyiapkan dan tanggung kerja org lain. penat. pening. semua ada. makanya saya mengeluh pada klik saya. mengadu pada dia. dan dia bersuara ... "sedangkan masalah yg lagi besar u boleh hadapi dan u mampu tanggung, takkan masalah kecik mcm nie u x mampu!"

masalah

ya. bila dia cakap. tak sanggka u tanggung beban seberat nie. i tengok u happy. tp x sangka ini yg u hadapi.




p/s : Saya ingin hidup gembira, biarpun hanya setakat menjadi kawan @ sahabat pada yg istimewa - Abie. Saya ingin sentiasa bersyukur dgn apa yg saya ada. Sebelum segalanya hilang dan pergi dari perjalanan hidup saya yg sekejap ini. Biarlah hanya Yang Maha Esa mengetahui ikhlas dan jujur hati saya ttg dia.

Perjalanan Yang Sekejap

Aku
Hanya
Seorang
Aku

Yang
Punya
Hanya
CINTA
dan
SAYANG
di HATI

Buat
Bonda
Ayahanda
Keluarga
dan
DIA
yang
aku
namakan
ABIE

perjalanan yang ku tempuh ini sungguh jauh...dan panjang! Berbagai yang menyinggah dan perhi dari perjalanan hidupku. biarpun siapa mereka dalam hidup aku yg sekejap ini. kalian tetap bermakna. baik buruk jahat suka duka gembira dan luka yg kalian tinggalkan dalam sepi hidup ini adalah pengalaman yg bermakna. aku cuma manusia. bukan Nabi yg maksum. juga bukan Tuhan yang boleh menghukum. aku cuma hamba-Nya. berlantaikan bumi dan berbumbungkan langit. langkah aku yg kekadang menghampiri kemungkaran. dan langkah ku yang ada masanya mendekati kebaikan. ada masanya dalam hidup yg sekejap ini, aku lalai, juga tersasar. aku alpa dan mungkin juga lupa.

sendiri. usia yang semakin hari semakin menginjak ke senja. mungkin esok sudah tiada buat aku. namun sabar masih menunjangi diri. aku pernah rasa bahagia. aku pernah merasa cinta. aku juga pernah mengerti tentang sayang dan rindu. semuanya berlaku dengan cepat. semuanya berlalu dengan pantas. sendiri. sunyi? mungkin sunyi tiada lagi dalam hidup aku. sudah cuba berkali-kali ku usir. mungkin aku tiada apa yg orang lain ada. tapi aku tetap bahagia .... walaupun kehilangan dia yg pernah menjadi cinta saya.


aku gembira melihat mereka yg menjadi kesayanganku hidup gembira dan bahagia. sedaya mampu aku cuba membahagiakan mereka yg menjadi kesayangan aku. tentang aku ... ada bahagia atau tidak - tidak sepenting dulu! yang pasti aku bersyukur dan rasa gembira dgn apa yg aku miliki walaupun kitaran hidup ini masih belum sempurna.



p/s : Semakin pasrah dgn takdir Allah ......

KAU AKU

saya
bahagia
menjadi
KAWAN
dan
SAHABAT
mu

saya
mungkin
bukan
lagi
KEKASIH
yang
sempurna
dan
baik
untuk
mu

TAPI
kita/kami
adalah
SAHABAT
paling
hebat
di
bumi
milik
Tuhan
ini

Kita lalui susah senang bersama. Cuba lupakan sejarah cinta kita yg sudah tertulis untuk tidak menjadi SATU di ketika ini. Cuba menjadi SAHABAT yg baik dan hebat di muka bumi Tuhan. Tapi sehebat dan sebaik manapun KITA/KAMI menjadi SAHABAT .... pasti ada lidah yg tergigit. Kerana kita tidak pernah sempurna perangai...mungkin KAU lebih dan AKU kurang atau mungkin AKU lebih dan KAU kurang!

KETIDAKSEMPURNAAN itu melengkapkan KAU dan AKU sebagai SAHABAT dan bukan lagi KEKASIH bagai dulu.

aku gembira dan selesa ada KAU dalam perjalanan hidup aku yg sementara ini. semoga kau dan aku diberi jalan kebenaran oleh-NYA



p/s : aku pernah buat kau terluka...terhentam dgn kata2 nista aku terhadap kau krn kau tidak diberi Tuhan kemampuan utk memiliki aku. tapi cuba kau sedari ... kenapa aku masih bersama kau sampai hari ini? kalau kau pelik dgn aku, aku sebenarnya lagi pelik dgn diri aku sendiri!! tapi biarlah kepelikan itu .... menjadi diri aku dalam hidup yg sekejap ini! Aku sayang kau

Macam-Macam Ada...

Penat
Letih
Mengantuk
Busan
Sunyi
Sepi
Senyap
Diam
Marah
Sakit hati
Alone
Bengang
Tak faham
Sengal
Moody
Lapar
Sakit kepala
STRESS....

saya makin tertekan dgn sekeliling ofis saya. dgn manusia yg serba hipokrit. asyik nk cerita ttg saya. jahat sangat ke saya nie? mereka malaikat ke? asyik pandang saya bila......? suka menyibuk hal org lain kenapa?

ketua saya pulak bangang bangai. mcm nk buli saya manjang. mcm nk kenakan saya saja. saya tahu ketua saya sdg melakukan salah laku dlm perkhidmatan awam. maaf. dia tak layak termasuk dlm golongan pengurusan profesional itu. sbb : dia tak profesional! bias! penipu! pendusta! mungkin saya hanya seorang macai. boleh perlaku mcm2? boleh cucuk big boss utk dgr citer tahyul ketua saya itu? tapi saya : cuba tegakkan kebenaran dan suarakan kemungkaran yg dia buat. Adat sekarang : org lebih percaya si penipu berbanding org yg bcakap benar. saya : benci dgn keadaan ini. big boss : juga bias!!!

Ya-Allah : ampunkan saya dan ampunkan ketidaksempurnaan perilaku saya. jgn jadikan saya sebahagiaan drp mereka. biar sedikit yg saya dapat asal diberkati oleh - MU



p/s : Mungkin Kamie juga setuju dgn saya .....

N9 Menang..

Sepakan penalti ... menyebelahi N9
So, N9 menang piala F.A

Kedah ... walaupun control game
Maybe over confident kot
Maka, janji utk dapat sebidang tanah tu...
Tak adalah ... bila dah kalah pada N9

Bukan main suka lagi Kamie bila N9 menang
Saya yg ckp ... menang kalah bukan persoalan
Janji menang
So, berbaloi la pi tgk kt Stadium Bkt Jalil tu kan
Siap merempit lagi

Berbaloi-baloi!!



p/s : Saya pulak 'bersukan' kt opis siapkan bajet! Kamie pulak 12.30pm baru bgn tido, sbb bola malam tadi la nie. Aduhaaaaai....

Piala F.A

Negeri Sembilan vs Kedah D.A

p/s : Dah berejam tunggu masih 1-1, makanya masuk tido lagi baik....

Saya Yang Lalai...

Manusia tidak pernah sunyi dari kesilapan. Termasuk saya. Saya juga tidak terlepas dari melakukan kesilapan yg sama berulang kali. Saya mengaku kejahilan, kelemahan, kekurangan dan kesilapan diri saya.

Saya tidak mahu persalahkan sesiapa. Saya sendiri yg lalai dan alpa dan seronok yg sementara. Mungkin hati saya ikhlas menyayangi dan menyintai. Tapi cara saya salah. Niat tidak pernah menghalalkan cara. Saya ingin menjadi Muslim yg baik. Saya ingin kembali memperbaiki diri. Saya lemah. Saya jahat.

Allah masih sayangkan saya. Saya sedar Allah telah menunjukkan bermacam-macam kebenaran yg nyata. Tapi diri sendiri memilih untuk menjadi buta dan pekak pada kebenaran! Saya yg salah dalam mengatur perjalanan hidup sendiri. Hari ini saya tidak mahu menuding kesemua jari saya pada orang lain yg pernah singgah dalam kehidupan saya. Saya yg gagal memandu kehidupan saya ke jalan kebenaran. Ke jalan Allah. Sedangkan jalannya telah terbentang luas di depan saya dengan cahaya yg cukup terang. Saya tetap memilih untuk menjadi buta. Termasuk buta hati!

Hari ini saya semakin sedar. Dunia ini sementara. Keseronokan ini hanya sekejap. Saya terlupa pada pesan ibu untuk menjaga diri dan harga diri. Saya terlupa dan lalai dalam mengerjakan kewajipan 5 waktu. Hinakan saya ini? Allah telah memberikan saya berbagai kenikmatan....kasih sayang, kerjaya yg baik, perlindungan, kesihatan yg baik....ibubapa dan siblings yg penyayang serta kawan-kawan yg diantara mereka mendorong saya ke jalan Allah. Saya kufur nikmat!

Saya takut. Adakah Allah akan menerima taubat saya? Adakah Allah akan beri saya ruang untuk kembali kepadaNya. Saya takut saya MATI sebelum sempat bertaubat nasuha! Saya takut ibu dan ayah tidak terima saya kerana jahat dan berdosanya saya ini.

Saya pernah menghentam insan yg saya sayang. Mengungkit segala kesilapan yg tlh terjadi dan janji yg tidak tertunai berpuluh2 kali. Saya tidak redha dgn ketentuan Allah dgn takdir yg telah menjadi milik saya. Saya berdosa. Saya pernah membuat hati seorang ibu dan ayah terluka krn mempertahankan cinta dan kasih sayang saya. Tapi mereka masih bersama saya dan terus memberikan saya semangat. Saya bersyukur mereka masih menyayangi dan mengampuni saya. Adakah saya sempat membalas segala pengorbanan ibu dan ayah selama hayat mereka ada.

Ya-Allah...saya bersyukur di atas kesempatan yg Kau beri utk saya berubah. Tapi saya mohon Kau juga memberi kesempatan kepada yg teristimewa utk berubah. Bawalah kami bersama-sama MU.

Hari ini biarlah saya menghentam diri saya sendiri. Sepertimana saya pernah menghentam seseorang yg istimewa dalam hidup saya. Biarlah saya mengutuk diri sendiri. Sememangnya saya layak dihentam dan dikutuk. Saya tak punya siapa-siapa lagi untuk mengadu. Pada ibu dan ayah...tentu saya malu. Pada kawan-kawan...tentu saya tak tergamak bercerita. Saya hanya ada Allah untuk mengadu. Saya malu. Saya tak mampu menyimpan semuanya dalam diri saya. Saya takut tidak sempat bertaubat. Saya takut taubat saya tidak diterima. Saya takut esok sudah tidak ada untuk saya.

Saya mahu hidup saya tenang. Biarlah saya tidak memiliki yg istimewa. Saya redha. Asalkan saya tidak rasa bersalah dan berdosa. Biarlah Allah yang tentukan saya ini tulang rusuk milik siapa?


Ya-Allah aku tidak akan berputus asa mencari redha-Mu! Aku juga tidak akan berputus asa mendoakan yg terbaik buat diri aku, keluarga dan yg istimewa. Aku juga tidak akan berputus asa berdoa agar Kau memberikan hidayah bukan sahaja buat aku....tetapi juga buat dia! Biarlah kami miskin harta, asalkan jiwa kami tenang dan dekat pada-Mu. Biarlah kami hina di mata manusia, asalkan kami tidak hina di pandangan-Mu Ya-Allah!! Semoga Kau rahmati kehidupan aku dan dia dan tidak menyesatkan kami.....




p/s : Aku tahu untuk berubah menjadi baik amatlah susah. Aku kena sabar. Aku kena bertahan. Aku kena lawan demi hijrah ini.

Masih adakah kasih buat mu...

di kala fajar mula menyinsing,aku mula mencari-cari bayangnya,
bila senja menjemput malam,aku mula mencari-cari zahirnya..
rindu ini terlalu hebat melingkar di sanubari..
sungguh aku mendambakan keindahannya dan ingin memburu segala rahsia-rahsianya itu..
aku mahu memilikinya,
ingin jua ku belai lembut kasih dan sayangnya..
kerana harapan ini terlalu besar untuk itu,

namun apalah dayaku,diriku tiada kudrat untuk melakukannya,
tidak terdaya merebut nilai yang ada di dalam hatinya..
lafaz ini terhenti di balik bibir,langkah ini terhenti di persimpangan,
tatkala terlihat sekilas bayangan diriku..

di ruangan itu,aku hanya mampu bermain dengan isyarat,
isyarat yang telah aku sertakan dengan harapan agar ia mengerti maksud yang aku nyatakan..
telah nyata ku zahirkan hasrat ini..

namun hakikatnya,hingga ke saat ini ia masih belum bertaut..
kasih ini belum pernah berlabuh..
belum jua pernah aku ikrarkan disaksikan mentari mahupun rembulan..


aku di sini termanggu keseorangan..
berbicara dengan bintang-bintang,
di sapa angin dingin yang berhembus sayu,
di bisikkan alunan ombak di pantai..
hatiku tenang juga bila begini..
namun aku tidak mampu melawan betapa hebatnya gelombang kesepian..

falsafah cinta yang ingin aku bina ini pun, aku tidak tahu yang bagaimana..
namun aku punyai mimpi indah yang mungkin dapat aku titipkan di dalam diari hidupku..
memiliki seseorang yang tidak bisa di goyah oleh kebendaan dan menjadikan wajah sebagai pengikat kasih..

namun ujian ini mungkin terlalu berat baginya,
aku juga bimbangkan keadaan sedemikian yang akan di laluinya,
aku takut ia akan terluka dan tertekan pada keadaan-keadaan..
kerana aku juga di antara umat akhir zaman..

lamunan-lamunan itu sering saja membuai di dalam lenaku,
harapan untuk memahkotakan naluri,telahku duga akan segala rintangannya..
andainya dia mengerti,dapat aku bayangkan pandangan ini akan jatuh bersama titisan-titisan kecil yang gugur di celah-celah pipiku..
biarpun nyata aku seorang insan yg lemah..
betapa gembiranya hati ini,jika ia dapat bersama-samaku meniti hidup ini..
siapa yang tidak terharu dengan insan yang sedemikian..

namun cerita ini adalah mimpi-mimpiku..
betapa waktu ini peritnya perasaan yang meronta-ronta di jiwa..
hampir saja aku karam di samudera keragu-raguan dan lemas di dalam lautan mimpi-mimpi..
namun aku pasrah jua..
jika aku lalui sisa-sisa hidup ini tanpa memilikinya pun..
aku kan tetap teruskan pelayaranku ini untuk mencari sesuatu anugerah yang pernah turun daripada khazanah langit untuk mendapatkan satu ruang di bawah naungan yang maha agung..
dan kisah singkat ini biarlah ia menjadi motivasi kepada teman-temanku di sini..
semoga ianya memberi manfaat..



"Ya Allah ya tuhanku..
kepadamu aku memohon segala sesuatu yang mendekatkan diriku ini kepadaMu..
kepadaMu jua aku memohon agar di hindarkan aku dari segala sesuatu yang boleh menjauhkan aku dariMu.."
Ya Allah ya tuhanku, betapa rindunya aku kepada kasih sayangMu..
permudahkan untukku jalan-jalanku menujuMu wahai tuhanku.


credit to : Classic Berbisik

Saya Yang Silap...dan melakukan kesilapan..

Tidak ada manusia yg sempurna & bersih dari kesilapan.Namun berusaha menuju kesempurnaan adalah satu usaha yg harus diteruskan selagi hayat di kandung badan.Kutiplah pesanan di sepanjang perjalanan hidup kerana setiap kali kita melalui lorong MASA, pasti ada RAHSIA yg mampu dijadikan panduan.Semoga dgn itu akan bertambahlah kematangan kerana sesungguhnya,kita semua adalah hambaNya yg penuh dgn kelemahan & kekurangan.

p/s : Terima kasih kpd rakan FB saya...

CACAT

Aku Yang CACAT
Cacat hati
Cacat pendengaran
Cacat penglihatan...

Aku yg buta hati...
Aku yg pekak dgn keadaan sekeliling

Dan aku tidak mahu kecacatan ini terus 'mati' kan aku
Ya-Allah...ambillah aku untuk bersama mu

Mengharap....

"kita jangan selalu mengharap..kerana mengharap tidak pasti tertunai..tetapi kita boleh bersabar...kerana kesabaran itu mengajar kita erti kehidupan jangan menangis kerana gagal dalam cinta..sebab manusia akan meninggalkan apa yg di cinta!"

p/s : walau siapapun awak selepas ini dan kemana pun awak pergi....doa sy sentiasa mengiringi awak...sy ingin awak jd hamba Allah yang terbaik dn doa sy kebahagiaan akn menjadi milik awak untuk selamanya. Amin...

Kenapa Diri Ini Terus Diuji...

"Sememangnya manusia tidak pernah bersyukur!"

Ya-Allah andai sunyi dan keseorangan ini membuatkan jiwa dan hati ku tenang. Aku sanggup hidup di dunia ini tanpa cinta dan kasihsayang seorang manusia bernama lelaki. Ya-Allah aku tidak pernah membenci kaum lawan ku itu. Sesungguhnya aku sedar setiap umat manusia punya kelemahannya sendiri. Ya-Allah aku tidak mahu lagi ketulusan cinta dan kasih sayang yg bertahun2 ini dikhianati. Ampunkan aku atas segala kesilapan dan dosa-dosa yg telah aku lakukan.

Ya-Allah, biarpun kasih sayang, perhatian dan pengorbanan yg aku lakukan seolah dipandang sepi oleh yg istimewa. Mungkin yg istimewa punya alasanya yg tersendiri...atau mungkin kemampuannya terbatas untuk menunaikan janji diberi. Aku pasrah. Aku redha. Aku sedar semua ini adalah balasan atas kesilapan diri ku sendiri pada-Mu Ya-Allah. Tapi telah jenuh aku mencari di mana silap dan kurangnya kasih sayang dan perhatian ku pada yg istimewa. Adakah aku mangsa permainan atau mangsa kerakusan keseronokan dunia yg sementara ini? Kalau dulu aku menudingkan jari ke arah yg lain...hari ini biarlah jari itu menuding diri sendiri. AKU LALAI dan ALPA....itulah kesilapan aku!!

Ya-Allah telah jenuh aku mempertahankan semuanya. Namun aku masih CACAT di mata yg istimewa. Ya-Allah ampunkan aku, juga ampunkan yg istimewa. Tunjukkan aku, dan tunjukkan dia jalan-Mu yg benar. Ya-Allah aku kecewa krn aku GAGAL membawa yg istimewa kepada jalan yg lebih baik. Aku GAGAL. Ya-Allah jgn Kau sasarkan dia dalam kehidupan yg sementara ini.

Demi keikhlasan KASIH SAYANG dan CINTA ku yg luhur buat yg istimewa...aku mohon pada-Mu berikanlah hidayah kepadanya. Berikanlah kehidupan yg gembira dan bahagia sepertimana yg istimewa idamkan selama ini. Ya-Allah jadikanlah yg istimewa hamba-Mu yg terpilih. Ya-Allah jauhkanlah yang istimewa dari godaan dunia yg sementara ini.

Aku tidak sanggup melihatkan kemusnahan hidupnya Ya-Allah. Aku tidak sanggup melihat yg istimewa dibinasakan oleh manusia perempuan atau lelaki yg mempergunakan dirinya.

Kepada perempuan itu yg baru dikenali...jauhkanlah dirimu dr yg istimewa. Yang istimewa mempunyai seorang isteri yg menunggunya...dan seorang sahabat yg sentiasa berkorban apa shj demi dirinya.




p/s : Ya-Allah andai ini adalah balasan kepada kesilapan aku di dunia ini, Kau ujilah aku...dugalah aku. Jangan Kau terus menguji dan menduga yg istimewa dgn keseronokan dunia yg sementara ini. Masih ada yg sayang pada dirinya dan ingin membawanya ke jalan-Mu.

Saya menulis dgn deraian airmata. Hati saya remuk bila tahu kebenaran kepada jawapan 'kenapa saya tak sedap hati 2-3 hari ini dan saya ckp benda2 seolah sy akan pergi'. Apa yg saya risaukan terjawab. Saya dapat jawapan knp call saya tidak dijawab pada petang Sabtu (3-4-2010) ...hari NS lwn Sgor kt Stadium Paroi.

Hanya KASIH SAYANG YG LUHUR DAN IKHLAS yg akan dibawa sampai mati. Hargailah apa yg kalian ada...sementara masih ada jgn khianati kepercayaan dan kasih sayang yg diberi.

++++

Rindu kasih tiada siapa peduli
Saya tetap saya
Kasih sayang tetap sama

Saya tak pernah berubah
Saya masih saya yang dulu
Biarpun yang istimewa sudah tidak lagi sama....seperti dulu!

Yang tak berubah walau seinci adalah saya!




p/s : Merindui dia yg telah pergi....ada tp x sama!

Setenang Air Di Tasik Ampangan.....

"Kenapa menangis?"

Rasa tak sedap hati. Saya memandang Masjid Besi dgn linangan airmata. Ya..saya menangis. Dan saya mula memohon sesuatu dari Maha Pencipta...

"Ya-Allah...aku kalah. Terasa berat dugaan yang aku tanggung sendirian ini. Bawalah aku pada-Mu. Aku tak sanggup lagi melalui ujian dan dugaan ini. Aku sudah merasa penat dan lelah. Terasa hati ini semakin kosong...dan kosong. Aku semakin jauh dari-Mu! Ambillah aku untuk bersama-Mu seperti dulu. Biarlah sunyi, sepi dan kosong ini menjadi kebahagiaan buat aku seperti dulu. Buanglah rasa kasih dan sayang dalam diri ini andai tiada siapa perlukannya lagi. Aku binasa dalam kasih sayang sendiri. Aku musnah kerana perasaan aku. Aku hancur kerana kelalaian aku. Aku hina di sisiMu krn kelalaian aku. Hebat dugaan-Mu...juga hebat ujian-Mu hingga berat kaki aku untuk melangkah lebih jauh. Aku semakin takut. Takut pada kehilangan. Sedangkan aku sudah kehilangan apa yg aku sayang. Yang ada cuma bayang-bayang bersama aku. Biarlah aku tidak punya sesuatu yang istimewa dan biarlah yang istimewa itu pergi dari kehidupan aku agar yang istimewa itu dapat mengecapi kebahagiaan dan kegembiraan yang lebih baik dari yang pernah aku curahkan. Ya-Allah...aku ingin gantungkan hidup ku pada-Mu. Aku ingin Kau ambil aku untuk bersama-Mu selamanya. Ya-Allah biarpun perjalanan ini kosong, sunyi dan sendirian...aku mohon jauhkan aku dari kejahatan dan kecelakaan yang aku ketahui juga yg tidak aku ketahui".

Tasik itu cukup tenang. Tapi kenapa hati saya tidak setenang itu. Saya mencari di mana silap saya. Kenapa kasih sayang ini benar-benar menguji seorang manusia seperti saya? Tasik Ampangan menjadi pilihan saya (Saya cukup suka pada tasik, sungai dan laut). Sekelilingnya penuh dengan kegembiraan. Ibu dan ayah melayan anak-anak kecil bermain. Dan saya meletakkan diri saya di situasi itu. Saya merindui dan menginginkan anak dalam kehidupan saya. Tapi entah bila ia akan hadir. Sedih. Bila apa yg pernah dirancang tidak menjadi kenyataan. Kalau tidak mungkin hari ini hadirnya seorang manusia yang bergelar anak dalam kehidupan saya. Saya banyak menyembunyi keinginan saya dalam kehidupan. Membiarkan apa yg saya ada pergi dari perjalanan kehidupan saya. Terlalu membiarkan orang lain mengambil apa yg saya ada. Terlalu menyayangi hingga semua yg ada pergi. Terlalu takut pada sebuah kehilangan.

Saya ingin kembalikan kehidupan yg sederhana dan tenang. Cukuplah hanya punya keluarga dan kawan setakat ini sepertimana dulu sebelum hadirnya yg istimewa. Tidak perlu yang istimewa. Saya tidak mahu ditengking atas sikap saya yg terlalu mengambil berat. Sikap saya yg terlalu penyayang. Sikap saya yg terlalu memberi perhatian. Sikap saya yg terlalu cemburu. Sikap saya yg terlalu byk tanya..mungkin! Saya menyayangi orang lain seadanya...tp knp org lain tidak boleh berbuat demikian pada saya. Kalau saya mampu menerima yang istimewa seadanya, tapi tak mungkin yg istimewa atau sesiapa sahaja menerima saya seadanya. Saya terlalu byk kelemahan, kekurangan malah keburukan. Dan juga saya tidak mengharap sesiapa untuk mengerti hati dan perasaan saya. Biarlah yang berlalu itu menjadi sejarah. Dan adakah sejarah itu berulang atau tak mungkin akan berulang? Biarlah yang berlalu itu hanya untuk dikenang bukan utk diingat2. Saya menyayangi kalian semua biar apapun yg kalian lakukan buat saya...kerana saya juga tidak terlepas dr menyakiti hati kalian!

Rezeki tidak memihak pada saya. Nasib juga tidak menyebelahi saya. Namun, doa tetap sama...moga ada bahagia buat saya walaupun saya terpaksa menunggu hingga ke hujung hari!!

Setiap kali saya rasa sedih..Tasik Ampangan adalah tempat saya. Saya hanya perlu sabar sebagaimana dulu saya sabar menghadapi kegagalan dalam kehidupan saya....



p/s : Saya doakan utk semua mereka yg saya sayang hidup bahagia, halal dan berjaya.....